Решил зайти еще раз на сырое. Символично заканчивается месяц в это воскресенье. И в понедельник новый стартует. Думаю приурочить одно к другому. Только вот не охота начинать серьезное дело в понедельник. Разрываюсь между двумя вариантами - начать в воскресенье или во вторник.

Вроде как в воскресенье еду к теще, и там наверняка вкуснятина будет. Но с другой стороны она может вообще сбить с толку и переход отложится на неопределенный срок. Наверное начну в воскресенье.

затянувшийся срыв продолжается

Все ни как не вернусь к толковому образу питания и жизни. Проклятая блюдомания затянула по полной программе.

Собираюсь с силами, но ни как не дойду до критической точки. Все хочется еще пожрать и пожрать.

100500 раз стратовал

Сбился со счета, и уже не помню все те ухищрения которые я себе придумывал для мотивации перехода к сыроедению. Все валится из рук и ломается. Даже не знаю что тут писать. Стоит ли это того чтобы вообще тратить на это время. Ведь того и гляди через пару дней опять пропаду, а это значит что снова сорвался и будь здоров, жру жареную картошку и прочие мертвяковые ништяки.

Последнее время среди сыроедов с солидным стажем прошла волна возврата к мертвяку. Даже не знаю как на это реагировать. Изначально очень огорчился когда читал их отзывы о произошедшем. Но видимо не стоит особо разогревать эмоции по этому поводу. Надоело людям одно, они принялись за другое. Это их выбор.

Мне вот тоже вроде надоело одно и я хочу приняться за друго, но дело дальше разговоров не идет. Почему-то нет твердости в мыслях. Эдакая мыслительная импотенция. И это огорчает.

В общем и целом делаю запрыг на сыроедение. Уже заготовил сок морковный на завтра. морковку купил на удивление сочную, это при том что старой уже давно сезон прошел и уже молодая во всю продается.

Запрыг начат. Планирую не менее месяца.

98 килограмм Подвиг продолжается

Таки вчера удержал себя от варенки. И даже не знаю чья в этом заслуга. Или сила воли или просто усталость. А может и то и другое вместе навалились и одолели. Да это и неважно наверное. Главное что результат на лице.

Перед работой не успел сделать себе сока, успел только начистить морковки, а вот отжать из неё сок не получилось. Сижу жду момента когда прибегу домой и давану её. Наверное сделаю себе овсяночки, уж больно есть охота.

И вот еще какая гадость - голова раскалывается. Выпил уже таблетку цитромона, но она не помогла. Сейчас еще одно пивну. А то не могу не о чем думать кроме головной боли.

А в душе между прочим фанфары трубят. Очень радостно что не траванул себя картохой. И вот еще что интересно - вчера встретил еще одного живого человека который НЕ алкоголирует по собственным убеждениям. Точнее знакомы мы с ним уже давно, но вот вчера в разговоре случайно всплыл алкогольный вопрос и оказалось что он тоже отказался от этой гадости. Правда сделал он это 5 лет назад, а я почти 3 года. Но всё равно приятно было обсудить этот момент, да и вообще приятно встретить адекватного человека.

Люди становитесь трезвыми - это весело!

100 кило традиционное начало

Сегодня с утра совершил подвиг. Надеюсь что продержусь до вечера, а точнее до завтра. До вечера я уже продержался.

Так в чем же суть подвига? Встал в 6:30 быренько собрался и вместе с другом рванули на море. Пробежались вдоль берега 2,5 километра, потом несколько упражнений на турнике, брусьях и парочке других тренажеров.

Остыли, спустились к воде. Вода очень освежающая сегодня, но терпимо можно проплыть пару метров. Потом конечно выбегаешь на берег сохнуть и греться. Совершили сегодня 3 таких забега - заплыва в воду.

Я на этом не остановился и добился в зале. Полчаса на велике. Потом гак машина, экстензия, сгибатель, голень - все средними весами, включилось все на отлично. Затем несколько упражнений на дельту. Жим из-за головы, разводки. Ну и само собой пресс.

После этого снова не велик и еще полчаса по программе холмов. Итого это у мне заняло почти 5 часов. Было пару от влечений.

Вот такой вот задел сутра был. Тренировался я под морковный сок. Правда не чистый а разбавленный водой. На 2 литра чистого сока у меня не хватило терпения морковку чистить.

После тренировки заточил кило бананов Ушли как в пропасть. Купил еще в магазине овсянки и изюма, только вот не продумал момент приготовления, нужна все-таки мисочка - судочек. Завтра зацеплю дома.

Жду прихода домой чтобы взвеситься, интересно глянуть на результат.

С чего же я думаю начать

Крайние несколько месяцев , очень сильно мне нравится морковный сок. Он меня полностью удовлетворяет, единственный минус морковного сока для меня - длительность и муторность его приготовления.

Возможно потом втянусь, но сейчас начистить морковки на 2 литра сока - час как минимум. Сегодня морковка подсохала уже, старенькая совсем. В супермаркетах продают мытую крупную морковку, но по цене в два раза выше чем на базаре. Жаба давит, но думаю стоит по пробовать. Вот добью те два мешка которые уже прикупил на базаре, а потом попробую супермаркетовскую.

Может к тому моменту отработаю навык по очистке моркови и мне уже будет все равно какую чистить.

И так первый пункт в моей диете будет морковный сок. На втором месте поместится овсянка. Залитая холодной водой овсянка с медом, изюмом и прочими орехами - сухофруктами. Она мне не приедается, насыщает дает то самое блюдоманское чувство набитого живота и при при этом является почти сырым продуктом. Всем конечно известно что овсяные хлопья, как в прочем и все остальные, это мертвяк. Но для старта оставлю эту гадость.

Из такого этакого оставлю еще йогурты, у меня супруга их делает дома, они меня цепляют полностью. Иногда сложно от них оторваться.

Вот собственно и все, по мере возможности буду добавлять всякие фрукты - овощи. Сегодня меня от них отделяет мое материальное положение.

Так что срочно следует его исправить. Вот.

Продолжение следует.

Как все таки рвануть из блюдоманской трясины

Вариантов несколько. Однако результативным для каждого отдельного человека является только один. Что же делать. После более 2 х лет бестолковых терпыханий в разные стороны думаю стоит подойти к вопросу перехода больше времени.

Итак из различных источников можно найти информацию о переходах на сыроедение по различным методикам, а именно.

Единовременный, одномоментный переход. 

Вчера ел котлеты с борщом, а сегодня все перечеркнул и ем только сырое. Долгое время считал что это именно тот путь который мне подходит. Именно так я бросил курить, а в последствии и алкоголировать. Без всяких растяжек, сокращения потребления и прочей ерунды. Взял и отрезал. Как показала практика с блюдоманией так у меня не получилось, до сих пор  не получилось. Может быть проблема в том что на блюдомании я уже 35 лет, может потому что семья моя продолжает блюдоманить как и ранее, может недостаточность собственных убеждений в правоте выбранного пути.

Я склоняюсь к тому что дело именно в собственной убежденности. При достаточной силе убеждений можно перебороть все остальные составляющие. Практика показывает что это вполне возможно на примере других "маний" - табачной, алкогольной и мясо-рыбной.

Растянутый во времени переход

Постепенный переход с постепенным отказом от термически обработанной пищи. Тут есть множество вариаций на тему, Суть его сводится к увеличению сырой пищи и замещение ей блюдоманских суррогатов. Всегда был убежден что мне это никак не подходит. Мне всегда было слишком сложно уследить за всякими условностями, подсчетом калорий и тому подобным.

По логике это наоборот самый легкий вариант перехода, в нем отсутствует шоковый момент который присутствует при резком переходе.

Вот только в этом самом растянутом варианте есть такой вид замещения когда дни в неделе или месяце делятся на блюдоманские и сыроедные. Например 3 дня сырых 4 блюдоманских или наоборот. 1 день блюдоманский, а 6 сырых.

Учитывая то что волей - неволей я уже нахожусь в состоянии перехода растянутого во времени. Думаю по пробовать последовательно те виды этого перехода которые мне известны.

Хотя на мой взгляд чередование дней должно быть напряжно для организма, потому как возврат на блюдоманию даже такой краткосрочный ведет за собой обжираловку, растяжку желудка и т.д.

Но делать нечего надо бороться, пробовать варианты. Пузо надоело

Мир, труд, май!

Ура! Здравствуйте, товарищи читатели блога сыроедение, мой путь! Радостно поздравляю Вас с Первым Мая! Надеюсь вы воздержались от удара по собственному здоровью и не жрали сегодня все подряд особенно алкоголь и трупы животных.

Погода у нас сегодня просто замечательная, дух захватывает просто! А море ледяное. Можно конечно заскочить, но быстро выбежать.

Итак понедельник, новая жизнь снова начата!

Лег сегодня спать в 6 утра, а с 11 уже на ногах. Состояние отвратительное. Вроде как после грандиозной пьянки. Глаза еле раскрываются. Ну и фиг с ним.

В таком состоянии только еще больше хочется бороться и каждый шаг приобретает вкус маленькой, но очень ценной победы. Весь день сегодня в победах и подвигах.

Вместо того чтобы стимулировать себя к пробуждению чашкой кофе проехался на велотренажере 2,5 километра. Особо не вставило. Вроде по бодрее. Но кофе все равно хочется. Хоть после него и тошно.

Сознание того что большинство окружающих тебя людей сегодня готовятся к тому чтобы завтра убивать себя водкой и прочими ядами, а я наоборот, возвышает собственное Я до запредельных высот.

Конечно не все люди самоубийцы, и даже среди моих знакомых которые сегодня и завтра проведут в трезвости, мало того еще и тренироваться будут со седьмого пота.

Так и хочется добавить - "Нас мало, но мы в тельняшках!"

Снова зодрово! В понедельник - новая жизнь!

Как водится по понедельникам люди традиционно начинают новую жизнь. По этому поводу ходит мнение что начинать в понедельник нечто - дело обреченное на провал. Я долгое время прислушивался к подобному мнению. Прислушивался, но вот решил пойти против него. Кажется все остальные дни недели мне тоже особо не подошли для начала новой жизни. По пробую понедельник.

Вдруг он наоборот самый удачный день? И это просто скрывают злые языки!?

Вообще идея начала новой жизни сама по себе довольно заманчива. Взять чистый лист с полки на написать все так чтобы избежать ошибок, набитых шишек и синяков при падениях. Чтобы все было чисто и красиво.  Только вот эти самые шишки могут оказаться ключом для построения стиля жизни, образа жизни или как еще назвать ту самую жизненную концепцию которая будет удовлетворять.

Так что я стирать все старое не буду, а наоборот извлеку из пройденного пути уроки.

Все в будущем времени, буду, бы, да кабы. Нет не так. Я получил урок, извлек из него информацию для себя и я произвел изменения в своей жизни, такие чтобы она изменилась в лучшую для меня сторону.

Вперед к победе!

ну вот одно и тоже

Из-за внезапных трудностей с деньгой закупиться свежими овощами - фруктами не получается. С радостью принял такую ситуацию и вернулся на темную сторону и жру всякую ерунду. Макароны, рис, картошку и прочее.

из-за этих постоянных срывов получаю постоянную порцию угрызений совести.

Одно сплошное мучение.

99 килограмм третий день сыроедения

Нормуль пока. Вчера было пару позывов на картошечку тушеную. Но с легкостью отбросил всю эту дурь и закинулся чаем с медом. Чай остался у меня из блюдоманских блюд. Решил оставить его вопервых по причине холода совершенно сумасшедшего. Возможно сам чай и не греет в достаточной степени, но привычка подержать что-то горячее во время мороза для собственного согрева удовлетворяется и становится легче на душе.

сделал 3 подхода по 30 приседаний. Можно и больше, но боюсь крепатуры. Буду постепенно добавлять.

Морковка у меня закончилась, решил по пробовать свекольный сок вроде народ говорит что очень толковая штука. Не уверен не пробовал, или по крайней мере не помню как пробовал. Сегодня будет премьера этого дела.

101 килограмм второй день

Вчера и сегодня основной упор - морковка. Выжал 2 литра сока. С яблоком было бы вкуснее, но яблок дома не оказалось, а идти за ними не прикольно, холод на улице собачий.

Жмых отлично пошел с медом и семечками подсолнечными

вот так коротко и только по делу

103 килограмма Снова старт

Без всяких длинных слов, без всей этой обычной лабуды.

Просто старт.

Не знаю на сколько.

Надеюсь навсегда!

Среда - отличный день чтобы изменить свою жизнь

Я решился. (стотысячмиллионовпервый раз). Без всяких оговорок и прочей ерунды. Два года предварительной подготовки подошли к концу. Все логично. Предварительный подготовительный этап завершился.

Я очень много раз взвесил все мнения за и против. За оказалось в разы больше. Не знаю стоит ли перечислять, уж очень много раз все сказано и в основном все одно и тоже. Надоело метание туда сюда. Надо наверное поменять название блога. Путь к сыроедению уже найден. Я ступил на него и вернуться назад уже невозможно. При всем желании совесть уже не пускает.


На этот год у меня запланировано завершение перехода на сыроедение любой вид сыроедения. Хоть мне больше всего нравится идея моноедения, я не ставлю себе такую задачу на этот год. Считаю что сам отказ от варенки будет отличной целью. А достижение этой цели будет великолепным подарком к 2013 новому году.

И так вперед!

Завершение самоистязания близится

Уверен что завершение самоистязания под названием поиск пути к сыроедению скоро завершится. У меня уже закипает мозг критическая масса почти набрана. Уверен что самое важно в процессе всякого рода изменений в собственных привычках - смена мышления. Изменение разного рода стереотипов и т..д.

Здается мне что я достиг той самой точки когда мысли в моей голове перестали метаться между двух огней. Они направились к одному огню. И я рад что это свершилось.

С первого февраля я начинаю марафон по отказу от блюдомании. С фотофиксацией процесса и всеми сопутствующими деталями

Опять стопять

Еще конечно не стопять, но уже близко. Перевалила стрелка за сотню. Отвратительное ощущение. Полнейший отстой. Что еще сказать даже не занаю.

Все ровно, болото засасывает.

Пока все ровно, никуда я не перешел. Продолжаю сидеть в своем болоте. А оно продолжает меня засасывать. Жуть.

Вечером невероятная решимость бросить мертвяк, а утром она вся улетучивается в неизвестном направлении. Что с ней поделать с этой решимостью. Привязать к себе на долго. Сделаю это обязательно.

Предложил супруге компромиссное решение вопроса - перейти поэтапно. В чем заключается мысль. Утром и днем все остается как раньше. Мертвяк в разных проявлениях. А вот вечером только сыроедская пища, причем как положено без ограничения количества.

Вроде сошлись во мнении что идея адекватная и стоит того чтобы воплотить её в жизнь. Вот только не понятно когда стартанем.

Понедельник день отличный!

Веселюсь как откровенный дурачок. Хочу завтра опять стартовать. Накапливаю уверенность в устремлениях. Поднимаю в собственных глазах значимость будущих действий. В общем и целом занимаюсь разной ерундой.

Пытаюсь анализировать собственное прошлое. Ищу причинно следственные связи разных событий и действий в собственной жизни. Другими словами занимаюсь самокопанием и самоедством. Цель этих занятий не в приятном времяпровождении, а нахождении решения для смены курса собственной жизни. 

Очередной раз убеждаюсь в правдивости теории о том что при потере жизненной цели человек начинает само разрушаться и деградировать. С ужасом обнаружил подтверждения в собственной жизни.

Злости не хватает

Опять ядрена вошь срыв. Зла не хватает. Не понимаю что вообще я делаю. Что за ерунда такая. может вообще все это бросить и плыть по течению.

Хочется все взять и разломать вдребезки пополам.

Где была эта решительность и жажда деятельности вчера? Почему опять безволие?
Я думал что сложно бросить курить.

Так вод это детский лепет в сравнении с блюдоманией.

99 килограмм 3 день сыроедения

Совершенно непонятно мне почему зачем и как. Но у меня началась головная боль. Бывало такое и раньше, но в первый день перехода. Фиг его знает может сильно отожрался перед началом перехода и только теперь организм понял что мертвяк закончился и пора включить головную боль.

Что с ней делать не понятно. Пить таблетки не хочется. А все мысли сводятся к дискомфорту. Как от него уйти не догоняю

99 килограмм второй день сыроедения

Заход продолжается. Вчера был почти безудержный приступ блюдоманства, но он проиграл.
Продолжаю начатое. Пока все идет в обычном режиме.

Первые дни сыроедения похожи, почти не отличимы друг от друга. По крайней мере мне сложно отличить их.

Ушла изжога. Не перестаю это повторять. Надо чаще себе это напоминать. А то это быстро забывается и воспринимается как должное.

Продолжаю вкушать прелесть состояния эйфории.

100 килограмм Первый день Старт

Стартовал.

По этому поводу у нас наконец-то пошел снег. Смешно, но это первый раз за эту зиму.

Все как обычно. Пока все ровно. Приступов желания блюдоманской еды нет. Активно распространяется по телу эйфория и прочие ништяки. Наслаждаюсь моментом. Вкушаю все полностью.

Основным продуктом в это время года решил выбрать морковь. Сок из нее сейчас просто окрыляет.

Имею устойчивое желание сделать этот заход на сыроедение окончательным. Т.е. на блюдоманию не возвращаться. Сколько уже можно одно и тоже мусолить. Надоело до бесконечности. ЗОЖ держись.

Ура!!

Собираюсь с мыслями

Перелопачиваю весь хлам в голове. Сделал попытку провести анализ и выделить результаты за прошедший год. То что получилось удручает. Вообще никак не радует. Полностью не радует.
Понимаю что если хочется чтобы произошли изменения в жизни необходимо совершать измененные действия.

Здоровый образ жизни гад так и не подступается. Как ни крути приходится за него бороться. Возможно опять неверно расставлены цели.

Проклятущая лень одолевает.

Дайте мне таблеток от лени, да по больше.

Глянул вчера кино про МММ. В шоке. И даже не от того что главный герой выставлен Робингудом всея России. А шок от того что зрители с этим согласны. Какой все таки крутой уровень сегодня у важнейшего из искусств. Меньше чем за 20 лет можно выдавать идеи диаметрально противоположные начальным и общество будет это принимать. Не поголовно, но в большом количестве.

Собираю снова на сыроедение. Не хватает мне его. Главным рубежом этого года для меня будет сыроедение. Если возьму его буду рад и имею уже более крутую цель, но они взаимосвязаны и в моем понимании подчинены одна другой.

Завтра стартую.

Непрерывная изжога

Вот на определенном этапе блюдомании возникла изжога. И с течением времени она вдруг стала постоянной, непрерывной. Самое страшное это даже не постоянство, а то что она стала привычным делом.

Страшное ведь дело.

Еще страшнее то, что на сыроедении она у меня пропадает буквально на второй - третий день. И это состояние без изжоги радует буквально сутки. А потом уже воспринимается как должное. Без всяких восхищений. Как же так? Прелесть отсутствия дискомфорта моментально становится обыденностью. Что же это за ерунда. Как акцентировать свое внимание на такой момент?

Ведь эта самая постоянная изжога возвращается с блюдоманией точно так же как исчезла с сыроедением. очень быстро.

Вот пойди пойми .

Сам себя не понимаю

Вечером вчера перечитал свой собственный пост месячной давности Декабрьский заход на сыроедение, и нахожусь в замешательстве. Как же так. Вроде все верно написано. Причем сам же и писал. Никто не заставлял это делать. Сам решил что надо сыроедить. И что самое отвратительное через 10 дней на 11 сам же и отказался от всего этого.

Абсурд полнейший. Что с этим делать не знаю. Возможно необходимо проявить стойкость в собственных убеждениях? Или я недостаточно четко обрисовал себе цели собственных действий?

Точно на этот вопрос ответить сложно.

Итак. что заставляет двигаться к здоровью я вроде для себя выяснил и изложил в вышеупомянутой статье. А вот что заставляет отказаться от всех здоровых идей? Это мне не совсем понятно. Возможно и нет необходимости искать причины этих идиотских по своей сути поступков. Возможно.

Или наоборот необходимо выделить собственного врага для того чтобы его уничтожить?

Как противодействовать тому что неизвестно.

Часы тикают ёмаё

Вчера похоронил одноклассника.

вот такое новогоднее настроение

35 лет человеку было. Инсульт и все. Занавес.

Млин прошибают такие ситуации. Знаю что это не кошерно. Но примеряя ситуацию на себя чувствуешь что время просирается полностью бесполезно и бестолково.

Кстити это уже не первый мой одноклассник отошедший в мир иной. Их уже четверо. Все умерли "естественной" смертью. В результате болезней. Инсульт, воспаление легких (какое-то особо крутое), еще какая-то хрень. Короче вот так вот.

Время летит и это правда. В этой связи размышлял о современной индустрии убийства времени это просто уму не постижимо то количество молодых здоровых людей которые жгут время в виртуальном и реальном мире совершенно не заботясь о последствиях.

Вселенская печаль захлестывает. Адъ кровь, кишки, мозги по стенам.

млин здравствуй йолка новый год.

Чревоугодие

Вчера ударил чревоугодием по своему здоровью. Слава богу обошлось без мяса и рыбы, но и того что не входит в эти позиции было предостаточно. Сегодня чувствовал себя набитым колобком. Японский городовой.

Думал что цифра перевалила за 100, но весы порадовали оказалось что всего лишь 99. Бред собачий получается. Буду совершать очередную попытку вырваться из этого состояния. Самому себе уже надоело что эта процедура повторяется с завидной регулярностью.

Я блин понимаю старика Сизифа.

Второй день нового года

Новый 2012 год уже вступил в силу. Идет второй день. А новогоднего настроения как не было так и не намечается. Очень печально.

Господа алкоголики и прочие наркоманы на улицу еще не выходят. Город пустой как в фильмах про зомби-апокалипсис. Приятно что нет этого отвратного чувства похмелья и всего ему сопутствующего. Жаль что нет других ощущения. Но это уже занудство одно и тоже стотыщ пятидесятый раз.

Работа пока никак не склеивается. Реально за декабрь заработаны гроши. И это печалит и рвет мозг на части.Трепыхания выглядят пока уныло.

Хватит это терпеть!

все сорвалось и поломалось на 11 день

Срыв поломка всех планов и разрыв всяких шаблонов произошел на 11 день. Все в классическом варианте. Причины срыва непонятны, следствие очевидно вполне предсказуемо и не заставило себя долго ждать.

Размер душевной трагедии не знает границ. Итоги года удручают. Полный разброд и шатание.

Всех с Новым годом!