Завершение самоистязания близится

Уверен что завершение самоистязания под названием поиск пути к сыроедению скоро завершится. У меня уже закипает мозг критическая масса почти набрана. Уверен что самое важно в процессе всякого рода изменений в собственных привычках - смена мышления. Изменение разного рода стереотипов и т..д.

Здается мне что я достиг той самой точки когда мысли в моей голове перестали метаться между двух огней. Они направились к одному огню. И я рад что это свершилось.

С первого февраля я начинаю марафон по отказу от блюдомании. С фотофиксацией процесса и всеми сопутствующими деталями

Опять стопять

Еще конечно не стопять, но уже близко. Перевалила стрелка за сотню. Отвратительное ощущение. Полнейший отстой. Что еще сказать даже не занаю.

Все ровно, болото засасывает.

Пока все ровно, никуда я не перешел. Продолжаю сидеть в своем болоте. А оно продолжает меня засасывать. Жуть.

Вечером невероятная решимость бросить мертвяк, а утром она вся улетучивается в неизвестном направлении. Что с ней поделать с этой решимостью. Привязать к себе на долго. Сделаю это обязательно.

Предложил супруге компромиссное решение вопроса - перейти поэтапно. В чем заключается мысль. Утром и днем все остается как раньше. Мертвяк в разных проявлениях. А вот вечером только сыроедская пища, причем как положено без ограничения количества.

Вроде сошлись во мнении что идея адекватная и стоит того чтобы воплотить её в жизнь. Вот только не понятно когда стартанем.

Понедельник день отличный!

Веселюсь как откровенный дурачок. Хочу завтра опять стартовать. Накапливаю уверенность в устремлениях. Поднимаю в собственных глазах значимость будущих действий. В общем и целом занимаюсь разной ерундой.

Пытаюсь анализировать собственное прошлое. Ищу причинно следственные связи разных событий и действий в собственной жизни. Другими словами занимаюсь самокопанием и самоедством. Цель этих занятий не в приятном времяпровождении, а нахождении решения для смены курса собственной жизни. 

Очередной раз убеждаюсь в правдивости теории о том что при потере жизненной цели человек начинает само разрушаться и деградировать. С ужасом обнаружил подтверждения в собственной жизни.

Злости не хватает

Опять ядрена вошь срыв. Зла не хватает. Не понимаю что вообще я делаю. Что за ерунда такая. может вообще все это бросить и плыть по течению.

Хочется все взять и разломать вдребезки пополам.

Где была эта решительность и жажда деятельности вчера? Почему опять безволие?
Я думал что сложно бросить курить.

Так вод это детский лепет в сравнении с блюдоманией.

99 килограмм 3 день сыроедения

Совершенно непонятно мне почему зачем и как. Но у меня началась головная боль. Бывало такое и раньше, но в первый день перехода. Фиг его знает может сильно отожрался перед началом перехода и только теперь организм понял что мертвяк закончился и пора включить головную боль.

Что с ней делать не понятно. Пить таблетки не хочется. А все мысли сводятся к дискомфорту. Как от него уйти не догоняю

99 килограмм второй день сыроедения

Заход продолжается. Вчера был почти безудержный приступ блюдоманства, но он проиграл.
Продолжаю начатое. Пока все идет в обычном режиме.

Первые дни сыроедения похожи, почти не отличимы друг от друга. По крайней мере мне сложно отличить их.

Ушла изжога. Не перестаю это повторять. Надо чаще себе это напоминать. А то это быстро забывается и воспринимается как должное.

Продолжаю вкушать прелесть состояния эйфории.

100 килограмм Первый день Старт

Стартовал.

По этому поводу у нас наконец-то пошел снег. Смешно, но это первый раз за эту зиму.

Все как обычно. Пока все ровно. Приступов желания блюдоманской еды нет. Активно распространяется по телу эйфория и прочие ништяки. Наслаждаюсь моментом. Вкушаю все полностью.

Основным продуктом в это время года решил выбрать морковь. Сок из нее сейчас просто окрыляет.

Имею устойчивое желание сделать этот заход на сыроедение окончательным. Т.е. на блюдоманию не возвращаться. Сколько уже можно одно и тоже мусолить. Надоело до бесконечности. ЗОЖ держись.

Ура!!

Собираюсь с мыслями

Перелопачиваю весь хлам в голове. Сделал попытку провести анализ и выделить результаты за прошедший год. То что получилось удручает. Вообще никак не радует. Полностью не радует.
Понимаю что если хочется чтобы произошли изменения в жизни необходимо совершать измененные действия.

Здоровый образ жизни гад так и не подступается. Как ни крути приходится за него бороться. Возможно опять неверно расставлены цели.

Проклятущая лень одолевает.

Дайте мне таблеток от лени, да по больше.

Глянул вчера кино про МММ. В шоке. И даже не от того что главный герой выставлен Робингудом всея России. А шок от того что зрители с этим согласны. Какой все таки крутой уровень сегодня у важнейшего из искусств. Меньше чем за 20 лет можно выдавать идеи диаметрально противоположные начальным и общество будет это принимать. Не поголовно, но в большом количестве.

Собираю снова на сыроедение. Не хватает мне его. Главным рубежом этого года для меня будет сыроедение. Если возьму его буду рад и имею уже более крутую цель, но они взаимосвязаны и в моем понимании подчинены одна другой.

Завтра стартую.

Непрерывная изжога

Вот на определенном этапе блюдомании возникла изжога. И с течением времени она вдруг стала постоянной, непрерывной. Самое страшное это даже не постоянство, а то что она стала привычным делом.

Страшное ведь дело.

Еще страшнее то, что на сыроедении она у меня пропадает буквально на второй - третий день. И это состояние без изжоги радует буквально сутки. А потом уже воспринимается как должное. Без всяких восхищений. Как же так? Прелесть отсутствия дискомфорта моментально становится обыденностью. Что же это за ерунда. Как акцентировать свое внимание на такой момент?

Ведь эта самая постоянная изжога возвращается с блюдоманией точно так же как исчезла с сыроедением. очень быстро.

Вот пойди пойми .

Сам себя не понимаю

Вечером вчера перечитал свой собственный пост месячной давности Декабрьский заход на сыроедение, и нахожусь в замешательстве. Как же так. Вроде все верно написано. Причем сам же и писал. Никто не заставлял это делать. Сам решил что надо сыроедить. И что самое отвратительное через 10 дней на 11 сам же и отказался от всего этого.

Абсурд полнейший. Что с этим делать не знаю. Возможно необходимо проявить стойкость в собственных убеждениях? Или я недостаточно четко обрисовал себе цели собственных действий?

Точно на этот вопрос ответить сложно.

Итак. что заставляет двигаться к здоровью я вроде для себя выяснил и изложил в вышеупомянутой статье. А вот что заставляет отказаться от всех здоровых идей? Это мне не совсем понятно. Возможно и нет необходимости искать причины этих идиотских по своей сути поступков. Возможно.

Или наоборот необходимо выделить собственного врага для того чтобы его уничтожить?

Как противодействовать тому что неизвестно.

Часы тикают ёмаё

Вчера похоронил одноклассника.

вот такое новогоднее настроение

35 лет человеку было. Инсульт и все. Занавес.

Млин прошибают такие ситуации. Знаю что это не кошерно. Но примеряя ситуацию на себя чувствуешь что время просирается полностью бесполезно и бестолково.

Кстити это уже не первый мой одноклассник отошедший в мир иной. Их уже четверо. Все умерли "естественной" смертью. В результате болезней. Инсульт, воспаление легких (какое-то особо крутое), еще какая-то хрень. Короче вот так вот.

Время летит и это правда. В этой связи размышлял о современной индустрии убийства времени это просто уму не постижимо то количество молодых здоровых людей которые жгут время в виртуальном и реальном мире совершенно не заботясь о последствиях.

Вселенская печаль захлестывает. Адъ кровь, кишки, мозги по стенам.

млин здравствуй йолка новый год.

Чревоугодие

Вчера ударил чревоугодием по своему здоровью. Слава богу обошлось без мяса и рыбы, но и того что не входит в эти позиции было предостаточно. Сегодня чувствовал себя набитым колобком. Японский городовой.

Думал что цифра перевалила за 100, но весы порадовали оказалось что всего лишь 99. Бред собачий получается. Буду совершать очередную попытку вырваться из этого состояния. Самому себе уже надоело что эта процедура повторяется с завидной регулярностью.

Я блин понимаю старика Сизифа.

Второй день нового года

Новый 2012 год уже вступил в силу. Идет второй день. А новогоднего настроения как не было так и не намечается. Очень печально.

Господа алкоголики и прочие наркоманы на улицу еще не выходят. Город пустой как в фильмах про зомби-апокалипсис. Приятно что нет этого отвратного чувства похмелья и всего ему сопутствующего. Жаль что нет других ощущения. Но это уже занудство одно и тоже стотыщ пятидесятый раз.

Работа пока никак не склеивается. Реально за декабрь заработаны гроши. И это печалит и рвет мозг на части.Трепыхания выглядят пока уныло.

Хватит это терпеть!

все сорвалось и поломалось на 11 день

Срыв поломка всех планов и разрыв всяких шаблонов произошел на 11 день. Все в классическом варианте. Причины срыва непонятны, следствие очевидно вполне предсказуемо и не заставило себя долго ждать.

Размер душевной трагедии не знает границ. Итоги года удручают. Полный разброд и шатание.

Всех с Новым годом!